J'ai mal, si tu savais... J'écris, j'essaie du moins, tout ce que je suis incapable de te dire, de t'avouer... J'ai peur, pour toi, pour moi... J'ai peur et mal de voir ce qu'on te fait. Et j'ai peur de ce que je suis. Je n'arrive plus à vivre, pourtant je devrais être la plus heureuse au monde d'être avec toi (et c'est pas l'amour qui me manque pourtant). Je n'ai plus le goût à la vie, et j'ai peur... Je suis dans un gouffre, et je n'arrive plus à remonter. Je me sens tellement seule. Je suis dans ma bulle, dans mon monde. Je suis anéantie, et je ne comprends plus rien, pas même moi. Je ne sais plus où j'en suis. Je m'écoeure, je me fais peur, je me fais pitié. Tellement que souvent j'ai envie de m'effacer de ce monde. Pour mon bien, et pour celui des autres. Je fais le mal partout où je passe, même si personne ne se l'avoue vraiment.
Je me blesse parfois. J'ai beau essayé d'y passer de la pommade la douleur ne s'atténue pas, elle ne disparait pas. Non elle est bien présente. La plaie est trop profonde pour qu'elle puisse se guérir si facilement, si rapidement. Je ne sais plus quoi faire. Je suis à bout. Je ne sais plus comment m'accrocher.
Je ne me vois aucun avenir, du moins aucun avenir heureux. Au niveau des études ("professionnel") je n'aboutie à rien, je suis totalement perdue et je pense que je ne parviendrai à rien. Sentimentalement parlant, j'ai beau t'avoir je ne cesse de penser que je ne te mérite pas, que tu mérites tellement mieux... J'aimerais tant que tu sois enfin heureux, et je ne pense pas que tu le sois avec moi. Tu finis par être désespéré de ce que je suis, et je le comprends. Mes colères, mais aussi mes pleurs, mes peines, mes envies de partir parfois. Tu es lassé de tout, de moi et je te comprends malheureusement... Je ne veux pas te communiquer ma peine.
Je me sens seule, tellement seule. Comme si je vivais entourée de gens, proche de moi mais en même temps dans un monde totalement différent. J'aimerais tant que tu puisses comprendre ce que je pense avant même de te le dire, que tu puisses m'entendre avant même que je crie, que tu puisses voir, derrière mes sourires forcées, que tout va mal, que tu puisses comprendre avec ton coeur ce qui ne va pas. Malheureusement je sais que j'attends trop, et je suis seule face à mes démons, à mes cauchemars.
ou essayer de t'ouvrir à d'autres personnes je sais pas :/
ça fait du bien je trouve de pouvoir parler/rencontrer des gens
par cowblog aussi :)